Empantuflamiento agudo...

Hola delivery? si, soy yo otra vez, la chica de Osorio, te quería pedir si me podés traer una coca light y 3 litros de leche semidescremada conaprole... no...la otra no... si no tenés no importa, quiero si tenés sólo esa... ah dale, buenísimo...

Si... ya sé que recién llamé, pero sabés que pasó? llegué muerta de frío, cansada y hoy como no tengo clase de baile ni bien crucé la puerta dps de venir de trabajar, tácate, me metí en las pantuflas... y viste como es... no podés salir... las risotadas espero no sean para mi, porque estarías realmente equivocado...

Ubicás cuáles son? de fieltro, artesanales... no todas causan el mismo efecto...no me di cuenta que me faltaban cosas antes de ponérmelas, disculpame... sé que hay tormenta eléctrica y el portero de enfrente está haciendo surf en la punta del tsunami que viene de punta carretas...

No... no es que no quiera, es que no puedo salir... psicológicamente una manda una señal y si intenta salir, los movimientos se hacen lentos tipo matrix ....e incluso se enfatiza tanto que al entrar al ascensor quedás paralizada, tipo mancha hielo...entendés? me pasó una vez con un casamiento de una prima, no pude ir, tuve que llamar super avergonzada....fue terrible...ella nunca me lo perdonó...

No... no estás entendiendo, no es de mala gana, no te estoy cachando....pero te empantuflás y cae la cortina de hierro... podés quedarte sin comer, ojo que puede ser grave... la macana es si no tomás recaudos... mirá lo que son!!!! un amor!!! perá...chiquititaaaaaaaaas... miren al nene del delivey... miralas cómo te miran!!! les caiste en gracia!!! me puedo sacar solo una para que te la pruebes, si me saco las dos vos te quedás y yo tengo que salir a laburar, y sabés que recién llego...

ooooopa... están cómodas y calentitas, no? bueno... dame la coca y las leches... esteeeeee... eso que tenés en la mano... ahí está... ahora viene la parte que te pago...vos estirás la mano... si, eso mismo... muy bien!!...y ahora la parte que me devolvés la pantufla...

que me devolvés la pantufla...que me devolvés la pantufla... eso mismo... mil gracias... viste que no es fácil... no te tomo el pelo... esto es algo serio... se han roto muchas relaciones por empantuflamiento.... yo casi pierdo a una amiga... ah no, pero eso era por empijamamiento... jamás se pueden mezclar...es como las bebidas y las drogas... puede ser letal...

Estás llorando? ay no... no te pongas así, yo intento conseguirte unas, o sino andá al outlet de Manos...largá la chiva y te tomás el primer calentito que pase... bueno che... no seas nene chico... recapacitá... pueden ser tuyas tanto como tu lo desees, eso! dale...ahí pasó un calentito, paralo..

no...por favor... de nada...que tengas un muy buen día...

vuelven los Pampero!!

Si!!! así como lo leen!

Juan Andrés, el hermano de María vende championes Pampero y botitas Incal.... una joyita!!! y lo mejor... bastante más baratos que en la galería La Madrileña!!! Yo hace un par de años me compré un par que amo (amarillos con violeta) y me salieron bastante más!!

Les dije a mis amigas que si querían, les llevaba talles, modelos y colores... yo me quedé con los rojos lisos y voy a ir por los que dicen "love"... que no había de mi talle al momento...

Para las que se están enterando Juan los sigue vendiendo. Nomás me avisan y les paso su e-mail.

Ya estoy pensando con qué me los voy a poner... unas musculosa por adentro de una pollera por la cintura... quizás un cinturón... y mis amados championcitos... mi uniforme de verano!!

Justo encontré esta foto... bien parecidos, no?

“A Skin Less Ordinary” Collection...

Maria Lau, una británica hace estos impactantes collares y aacesorios para la cabeza.

Impactantes por qué?

Porque están hechas con medias, si las can can que tiramos, ella las re (re-usa, re-significa, re-piensa, re -cicla). Yo en cambio las des (destruyo, desgarro, despotrico cuando las rompo!!).
Un roto para un descosido? si, yo creo que un día debe haber querido limpiar ese cajón de abajo, donde tenemos las medias can can...y se dio cuenta que no tiene ninguna media sana para la fiesta que tendría que estar hace media hora en la otra punta de la ciudad. Supongo que enojada debe haber querido tirarlas pero el sentimiento de "algún día las voy a usar en algo" la detuvo y fue su disparador.

Esta es una alternativa, la otra es que haya sido todo lo contrario. Lo importante es que tuvo una muy buena idea y está plasmada de manera excelente.

Elije colores que se utilizaron en medias de épocas pasadas... pero es increíble verlo, ya que jamás nos imaginamos de dónde proviene el material!!!

Algunas fotos nos dan algunos indicios...

an fan... disfruten!

textil de madera...

Para vos... que siempre te creiste de madera... no sos nada original!!! a Elisa Stroyzk ya se le ocurrió.... "si yo que tengo piel soy de madera... cómo puede adaptarse la madera a otro material nada que ver, como mi piel?"... hubiese sido un buen razonamiento...

Pero no, hizo un proyecto para graduarse en St. Martins College design and arts, y creó un nuevo material, una innovación para la decoración de interiores.... que a mi entender está buenísimo!!!

Lo que la inspiró, según ella cuenta, es el material en sí, la madera. Elisa hizo algo bien interesante, porque por lo general se resignifican los objetos en cuanto a la semántica o su función, pero no es tan común verlo a nivel de las propiedades del material. Un material puede adquirir las propiedades de otro? La madera tan rígida... podría ser flexible? un nuevo híbrido?

Mediante corte laser o cortado a mano se obtienen piezas geométricas, que, al pegarse sobre una tela, adquieren la flexibilidad de la fibra textil. Por lo tanto la madera adquiere un movimiento en las tres dimensiones.

Está bueno, no? Enjoy it!

clima pre-electoral de sábado a la noche...

Ingredientes:
-totopos y guacamole de la Lupita, asegurarse que te den una sola bolsita (la sobredosis puede causar sufragios alucinógenos). Si ve al Apa, suelte inmediatamente el paquete.
-coca cola light: todo lo que pueda ingerir va a estar bien, nunca es demasiado.
-un poco de novelería: se puede aprontar hoy la credencial.
-responsabilidad 4 cdas. soperas que desborden.

Picar finito los totopos y agregar el guacamole mientras canta el pericón en "voz A". Sería más a tono cantar una ranchera pero ta... Si tiene "voz B" cante bajito, o simplemente mueva los labios sin provocar sonido (muy aconsejable).

Agitar con coca light toda la propaganda electoral tortuosa que hemos padecido estos meses. Dejar enfriar y leudar. Una vez que la mezcla luzca esponjosa y firme, mírela, haga memoria porque hay como 2000 masas en una mesa y usted deberá elegir esa, igualita a la que elaboró en casa.

Lleve la masa al horno... pero abríguese que la porcina no perdona... cuando esté ahí por entrar, si va a agarrar cualquier masa y ponerle una feta de mortadela, o un cuernito relleno de dulce de leche, mejor deje la masa y meta la cabeza en el horno.... Después de 52 horas se aconseja retirarla (para el caso de que tenga esa capacidad). Choly Berreteaga nos diría: " no sea nabo!". Se pasa Choly...

Ojo que la oscuridad del horno tienta a hacer diabluras...se me ocurren un montón...pero piense que hay 3 mártires muertos de frío en una mesa que cada vez que uno se levanta para ir al baño, hay otros dos que paran todo y dan la cara... no ofenda y no busque camorra, el aburrimiento hace estragos...yo los haría...

Y bueno, ahí queda pronta nuestra tortita electoral. Si desea se puede decorar, cubriéndolo con programas televisivos de encuestas, de la textura del "minuto a minuto". Si le destinan más de 6 horas a esta actividad, puede que Choly le acoseje meter la cabeza en el horno otra vez.

Ideal para servir con:
Dr. House, simuladores y un poco de chimentos baratos... o toooooooooooooooooooooooodos!
(en el caso de no tener cable).

Duración: sólo hasta el día siguiente, el vencimiento es rápido. Puede elaborar una porción para octubre, o también meter la cabeza nuevamente en el horno como dice Choly.

Espero les quede bien rico!!!

pd- mañana salgo con cámara en mano!! y pasado también... la seriedad de cada partido y candidato también estará evaluada en su responsabilidad con el medio ambiente y el desastre que hicieron con Montevideo... lo prometieron... veremos...

se nos fue otro...

SP: "Michael Jackson por favor, piso 5, después del corredor de la luz blanca, siga.."

MJ: "jshhmhmhmmhmmmh"

SP: "mijo, usté es o se hace, se piensa que tengo toda la vida? marche pa dentro y no haga enojar al Barba, que la fiebre del chancho no lo salva, no se dio cuenta dónde está? sáquese el barbijo de ositos cariñosos que allá arriba no lo va a necesitar"

MJ: "si me lo saco se mueren todos...... atrás!!"

SP: " ah bueno... ahora te creés original? jajaj... mirá como tiemblo... dale, piso 5 dije..."

MJ: "pará....si ya estoy acá, quiere decir que abandoné mi cuerpo?"

SP: "si, por suerte si... pero te digo, te pasaste..... yo como estoy en el más allá veo a la gente sin ropa, como con rayos X, sabés? y hay veces que no te voy a mentir, soy medio pícaro y vichujeo, pero otras me toca gente como vos....sos lo peor que he visto!!! sos un desagradable loco!!! tenés pedazos de codo en el ombligo, una oreja en el esternón y del cuello hasta el tobillo parecés una cebra, estás en duotone...qué te pasó? tuviste un accidente? te metieron en una licuadora?"

MJ: "mas o menos, se me fue la mano con el lifting... por eso el tapabocas... me quedó el esfinter anal en el medio del pecho.... pero para no hacer público mi exceso en la estética, decidí ir por los guachos chicos... perdón...adoptar niños para darles un hogar..."

SP: "ta, perdón, no sabía eso... pucha...capaz se te perdonaba algún añito.... haberlo sabido..."

MJ: "y además uní dos razas, hice mucho por esta sociedad tan injusta y mala...heal the world... make it a better place...for you and for me and the ..."

SP: "soltame cebra loca!!! picá de acá!!! y empezá a ensayar con el papel de hacerte el amigo...el Barba me dijo que te iba a dejar en penitencia un par de milenios...así que alguna metida de pata te habrás mandado..."

MJ: "te estás haciendo el vivo conmigo?...los dos estamos muertos...tonto... "

SP: "no me digas??? y de qué más me puede informar el señor???"

MJ: "a que no te sale esto? parararara, pararaá, uhh"

SP: "ooooopa...cómo es eso? meto onditas con las manos y después me agarro la axila?"

MJ: "no, en realidad tu entrepierna, yo la tengo ahí por error..."

SP: "uh, perdón, no te quise ofender... peeeero...disculpá...no quiero ser atrevido... pero el tema del acebrado, por qué es? se puede ver? digo, capaz que tus genitales los tenés en la espalda y si me mostrás la panza te veo las piernas y no te intimido"

MJ: "sos chancho, eh?"

SP: "no, de verdad, capaz sos un martir y se equivocaron con los papeles y ahí el Barba se pone como loco...me pega con la mano cerrada y te deja todo el holograma empañado, en blur, ubicás?"

MJ: "si, si sabré...esperá que me corro la manga... idéntido a mis pectorales!!!!"

SP: "uhhhhhhh"

MJ: "si, un poco martir fui, nací en el cuerpo de una etnia equivocada y ta, quise cambiarlo y lo mejor que pudieron hacer es este patchwork...que ojo...para mi quedé divino... es como una obra de arte...quién tiene esto?"

SP: "no... nadie...es realmente original...mirá que veo tatuajes raros, gente que se mete alambres por cualquier lado, pero esto nunca... Yo siempre tuve la inquietud de si llegan a darme vacaciones, bajar y materializarme en hombre... pero veo super práctico el tema de doblar las rodillas para atrás...entendés... como los flamencos...esos sí las tienen clarita...y ni que hablar si salieran del tórax, ahí soy el rey del reggaeton!!! tiembla daddy yankee!!!!"

MJ: "bueno, esto mismo en la clínica pos-mortem que pusimos con Walt Disney te lo pueden hacer..."

SP: "y es caro che?"

MJ: "mas o menos...para vos si porque sos eterno, y los materiales son caros...sino se te encapsula una gamba y qué hacés?... Walt y Yo nos mandamos un par de macanas en vida y estamos en el purgatorio un buen tiempo...y viste cómo es....la imagen ayuda... es como tener mugre abajo de las uñas cuando te presentás a un laburo"

SP: "qué, está mal?"

MJ: "si, es nefasto...mirá vos,... te ascendieron alguna vez?"

SP: "no, pero estoy bien acá... los querubines son unos agrandados, prefiero la soledad"

MJ: "mmmm... dónde están?"

SP: "quiénes?"

MJ: "los chiquititos rubios regordetes!!!, dónde?"

DIOS: "el que sigueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee"

SP: "pará! dejame una tarjeta!!! mejor no, no lo hagas enojar...te busco en facebook"

idea para una producción de fotos..

no es espectacular?